为冲100的蛋疼笑话

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:19:35

动物园的管理员站在张开血盆大嘴的鳄鱼前面，一个劲地往他嘴里看。

　　过路的游客问：“鳄鱼怎么了？”

　　管理员道：“还不清楚。医生到他嘴里去了后，已有半小时没有出来了。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:19:46

一个女人上法院要求离婚，法官让她申明理由。她说：“我丈夫总是躺在床上抽烟，我实在忍受不了！”

　　“这不算什么大毛病，我认为你应该学习忍耐。”法官说。

　　“什么？你还叫我学习忍耐？”那个女人大叫起来，“他每次抽烟时都拿我的耳朵当烟灰缸。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:19:56

一位来自美国的黑人哥们儿皮特跟我说：“考完试我得赶紧回美国去。”我问他干吗呀这么着急？他说我得赶在大选前回去，准备参加总统选举，当美国历史上第一位黑人总统。

　　看着他一本正经的样子，我真差点把他当成了曼德拉的嫡系传人。我强作不笑，顺着他问：“那您当了美国总统，第一件大事想干什么？”

　　皮特没加思索，脱口而出：“先把白宫改成黑宫！”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:05

职员：“经理，家里刚打电话来，我得请假。”

　　经理：“公司正忙得要死，请什么假？”

　　职员：“我老婆叫我回家打扫。”

　　经理：“不准！”

　　职员：“谢谢！谢谢经理！”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:13

“爸爸，”小儿子说，“我今天可不可以留在家里？我觉得不舒服。”

　　“怎么了？！！你觉得什么地方不舒服？”爸爸问道。

　　“学校。”小儿子回答。

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:29

　　新兵训练中心，班长教士兵投手榴弹，

　　班长说：“手榴弹投出去后，一定要马上卧倒。如果不卧倒，你们知道会怎样！”

　　“班长会骂！”新兵齐声说。

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:37

　有三位兄弟，老大叫闭嘴，老二叫礼貌，老三叫麻烦。某日，他们三兄弟一起出门玩，突然发现老三不见了。于是老大就叫老二先到家里等他，他先去报警。

　　到了警局，警察问他：“小朋友，你叫什么名字呀？”“闭嘴。”

　　“你叫啥名？”警察再问一次。“我就说闭嘴了呀！”

　　警察非常生气。“你的礼貌到哪去了？”“在家里等我”

　　“你是存心要来找麻烦的，是不是？”“是呀！你怎么知道？”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:47

　惧内的老沙终于忍无可忍，决定给妻子来个下马威，免得妻子老是瞧不起他。

　　回到家，一边用脚踢开大门，一边大喊道：“黄脸婆，老公回来了，还在里面磨蹭什么，快把拖鞋拿来，准备开饭啦！我还要出去和朋友喝几杯呢！等一下把我那套藏青色西装准备好，还有你该知道伺候我换衣服的人是谁了吧？”

　　“当然知道！”妻子咬牙切齿地说，“殡仪馆的人。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:20:55

　有一个人养了一只狗，那只狗非常聪明，它会算术、接飞盘、站立，更厉害的是它会玩桥牌，主人无聊时都会跟狗狗玩桥牌打发时间，后来一传十，十传百，大家都知道他有只非常聪明的狗。

　　有一天，有一位记者来访问那个主人，记者：“听说你家的狗非常聪明。”

　　主人：“没有啦，它很笨啊。”

　　记者：“为什么呢？它不是会陪你玩桥牌吗？”

　　主人：“但是它一拿到好牌就会摇尾巴呀！”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:06

　一位男子走进宠物店要买一只鹦鹉，朝老板指三只外观相同且同在一支栖息木上的鹦鹉说：“左边那只500元。”

　　这男子问：“为什么这只鹦鹉值这么多钱？”

　　老板说：“这只知道如何使用计算机。”

　　接着，他问中间那只值多少，所得到的答案是1000元，因为这只鹦鹉除了拥有第一只所有的本事以外，它还懂得如何操作UNIX操作系统；很自然地，这男子惊奇地接着问第三只的价格。

　　答案是2000元；

　　男子问：“它能做什么？”

　　老板回答：“老实说，我从未见过它做过什么事；但其他两只都叫它老板。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:14

　　阿强对朋友说：“我想离婚，我的太太已经有2个月没和我说半句话了。”

　　“你得考虑清楚啊！”朋友劝他，“现在这种老婆已经很难找了。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:22

　　一个财务专业顾问收到新印的名片后，气急败坏地打电话向影印厂抗议：“你们搞什么鬼？我的名片印成‘专业顾门’，少了一个口！”

　　“对不起对不起，我们马上帮您重印！”

　　数日后，重新印的名片寄来了，上面头衔印着“专业顾门口”！

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:32

　　有一天有一个人带着一条狗到唱片公司，他说他是这条狗的经纪人，并说他这条狗会唱歌跳舞，老板不相信，就叫小狗表演一次。

　　当音乐响起，小狗跟着音乐载歌载舞，老板目瞪口呆地看着小狗，一边想着这一次捡到摇钱树了，就赶快拿出合同希望与狗签约，没想到忽然一条大狗冲进来，把小狗衔走了。

　　老板问：“怎么回事？”

　　经纪人无奈地表示：“唉！那是他妈妈，他妈妈希望他儿子成为一个医生，演艺圈太复杂了！”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:43

　　有一天哥们在学校外面洗衣店，气冲冲地对着洗衣店老板说：“你们自己标榜为洗衣大王，看看你们的杰作！”

　　说着往桌上扔了一条很粗的绳子。老板看了看说：“同学，这粗绳很好啊！”

　　“粗绳？”哥们几乎要爆炸地吼道：“我送洗的是条被单！”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:21:54

　邱吉尔在担任英国首相期间，一次，他的{已过滤}对手阿斯特夫人对他说：“如果我是您夫人，我一定会在您的咖啡里放进毒药。”

　　邱吉尔听了，笑着说：“如果我是您丈夫，我一定会把这杯咖啡喝下去。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:22:02

　有一次，一位朋友问美国总统肯尼迪：“您是怎样在第二次世界大战中成为英雄的？”

　　肯尼迪想了一会儿，说：“这可由不得我，是日本人炸沉了我的船。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:22:11

　　罗马教皇的大使到法国时，未来的教皇约翰二十三世（1881—1963年）也应邀去法国出席盛宴。

　　宴会上，一位穿着过分坦胸露背的女士刚好是约翰二十三世的邻座，他只装作没有注意女士的穿着，甜食上来时，他挑了一只红苹果递给这位女士，而她却婉言谢绝了。

　　“请品尝一下吧，夫人。”他劝道，“夏娃只是因为吃了禁果后才意识到自己是赤身{已过滤}的。”

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:22:25

终于100了啊！~~~030~~~~

希小枫 · 发表于 2010-7-7 21:26:53

我等待你发完了。。。

AzurePsalm · 发表于 2010-7-7 21:28:08

=V=！！！~~~~

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