最伟大的励志书《不抱怨的世界》在线阅读

SOS小说家

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2009-7-17 21:17



　　作　者： （美）鲍温　著，陈敬旻　译
　　出 版 社： 陕西师范大学出版社
　　出版时间： 2009-4-1
　　版　次： 1
　　页　数： 223
　　开　本： 大32开
　　ISBN ： 9787561345948
　　包　装： 平装
　　图书定价： 24.80元

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内容简介

　　冯仑、唐骏、张德芬、奥普拉感动推荐！


　　美国亚马逊、{已过滤}金石堂、诚品书店心灵励志新书销量第1名！


　　一本书，一只手环，改变爱抱怨的你，成就不抱怨的世界。


　　一本震惊世界的心灵励志书，它用一只手环向我们传递了“抱怨不如改变”的生活理念，据不完全统计，该书上市不到一个月，就有600万人参与了“不抱怨”活动，并迅速蔓延到全球80多个国家。在美国《时代周刊》与《纽约时报》联合美国NBC电视台发起的“影响你一生最重要的一本书”投票中，它仅次于《圣经》。世界首富比尔·盖茨在推荐这本书时说：没有人能拒绝这样一本书，除非你拒绝所有的书。


　　《不抱怨的世界》是畅销全球80国的世界级励志书！世界500强企业团购率第1！冯仑、唐骏、张德芬、奥普拉感动推荐！美国亚马逊、{已过滤}金石堂、诚品书店心灵励志新书销量第1名！


　　一本书，一只手环，改变爱抱怨的你，成就不抱怨的世界。


　　《不抱怨的世界》是一本伟大的心灵励志书。这本书改变了无数人的命运！全世界有80个国家，600万人参与了“不抱怨”活动！今天，你还在抱怨吗？不抱怨=改善自我&提振团队！任何人和团队要想成功，就永远不要抱怨，因为抱怨不如改变，要有接纳批评的包容心，以及解决问题的行动力！


　　抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候，我们的抱怨不仅会针对人、也会针对不同的生活情境，表示我们的不满。而且如果找不到人倾听我们的抱怨，我们会在脑海里抱怨给自己听。《不抱怨的世界》作者提出的神奇“不抱怨”运动，来的恰是时候，它正是我们现代人最需要的。我们可以这样看：天下只有三种事：我的事，他的事，老天的事。抱怨自己的人，应该试着学习接纳自己；抱怨他人的人，应该试着把抱怨转成请求；抱怨老天的人，请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。这样一来，你的生活会有想象不到的大转变，你的人生也会更加地美好、圆满。


　　——《遇见未知的自己》作者／张德芬

作者简介

　　威尔鲍温（Will Bowen）美国最伟大、受尊崇的心灵导师之一。



　　密苏里州堪萨斯市基督教会联盟的主任牧师，在牧会之前，有多年从事广播和行销等工作的经验。他热爱运动、圣经史、骑马、旅游、阅读，发起的“不抱怨”运动，改变了无数人的命运。


媒体推荐


　　◆把坏事当好事办，人生就只有快乐、没有抱怨。


　　——万通地产董事长 冯仑


　　◆遇到挫折要从容面对，不抱怨、不放弃……只要继续努力，就一定会成功。


　　——中国第一职业经理人 唐骏


　　◆永不抱怨的人生态度才是第一位的。


　　——阿里巴巴集团主席兼首席执行官 马云


　　◆每个人都面临着挫折和失败的可能，这是我们每个人人生经历的一部分。


　　——联想董事局主席 柳传志


　　◆狮子如果能追上羚羊，它就生存，如果它跑不过羚羊，只能饿死。羚羊如果抱怨不公平，那青草——羚羊的“早餐”该向谁抱怨？羚羊还能跑，青草连逃跑的机会都没有！羚羊要想活下去，只有平时加强训练，提高奔跑的速度，让自己跑得更快，即使跑不过狮子，也要比其他羚羊跑得快，只有这样才能得以生存。


　　——华为总裁 任正非


　　◆人生是不公平的，习惯去接受它吧。请记住，永远都不要抱怨！


　　——世界首富 比尔?盖茨


　　◆这是非常值得推荐的一本书，它会改变你的命运！


　　——世界最具影响力的女人之一 欧普拉


　　◆抱怨是最消耗能量的无益举动。有时候，我们不仅会针对人、也会针对不同的生活情境表示不满；如果找不到人倾听我们的抱怨，我们还会在脑海里抱怨给自己听。本书作者提出的神奇“不抱怨”运动，来得恰是时候，它正是我们现代人最需要的。我们可以这样看：天下只有三种事：我的事，他的事，老天的事。抱怨自己的人，应该试着学习接纳自己；抱怨他人的人，应该试着把抱怨转成请求；抱怨老天的人，请试着用祈祷的方式来诉求你的愿望。这样一来，你的生活会有想象不到的大转变，你的人生也会更加地美好、圆满。


　　——《遇见未知的自己》作者 张德芬


　　◆《不抱怨的世界》是一本有魅力、有乐趣、又好读的书，书中提醒我们：世界上唯一能做到的建设性永久改变，就是自我的改变。”


　　——畅销心灵作家 盖瑞?祖卡夫


　　◆戴尔?卡内基先生的30条沟通人际关系原则中，第一条就是：不批评、不责备、不抱怨。抱怨会让我们陷入一种负面的生活、工作态度中，常常在他人身上找缺点，包括最亲密的人。不抱怨的人一定是最快乐的人，没有抱怨的世界一定最令人向往。


　　——卡内基训练负责人 黑幼龙


　　◆《不抱怨的世界》让你相信，你真的能改变自己的人生，并疗愈灵魂中的失调状态，因为你自己就是一种祝福。


　　——美国《洛杉矶时报》


　　◆这是一本伟大的心灵励志书！“不抱怨”活动创造的影响力，已经波及到全世界。


　　——美国《纽约时报》


　　◆如果你的书架上只能留一本书，那么它将会是《不抱怨的世界》！


　　——美国《芝加哥太阳报》


　　◆你有权利得到你应得的，但不是靠抱怨来获取，接受21天的神奇挑战，跟威尔?鲍温牧师一起体验“不抱怨”的神奇力量！


　　——美国NBC电视台


　　◆“抱怨”真的就是口臭，它会传染，而习惯抱怨的人，就是在向自己的鞋子里倒水。这项影响深远的“不抱怨”运动，改变了600百多万人的命运，还将有越来越多的人参与其中。你能读到这本书，并不是偶然，它将带给你人生正向的力量，让你升级为这世界一个疗愈的细胞。


　　——美国《时代》周刊


　　◆威尔鲍温牧师是一个可以与甘地相媲美的心灵导师，他“活出了让其他人效法的样子”，在短短的两年时间，全球80个国家、超过600万人热烈响应，靠着手环和正念的力量，形塑了自己的美好生活。


　　——英国《卫报》


　　◆它可以光耀你的生命，与《The Secret秘密》比肩的心灵之书！


　　——英国《泰晤士报》


　　◆一本“行动”之书，让你不堪的人生获得指引，带来无惧的信心和力量。


　　——法国《世界报》


　　◆这本书写得既睿智又直指人心，抱怨就是推开自己想要的东西，如果让这个世界听见了，就会带来更多的坏事给你。


　　——法国 《ELLE》


　　◆如果不喜欢一件事，就改变那件事；如果无法改变，就改变自己的态度，不要抱怨。这本书给金融危机中挣扎的普罗大众，送上了一份最好的礼物。


　　——香港《文汇报》


　　◆对生活不抱怨，用积极的态度去面对，自然也会成为快乐的人。两年多来，不抱怨活动已经蔚为风潮，在全球80国流行，600多万人参与。你若想改变生活走出低潮，停止抱怨，是重新出发的第一步。


　　——{已过滤}华视新闻报导


　　◆不抱怨的人一定是最快乐的，没有抱怨的世界一定最令人向往。


　　——{已过滤}诚品书店


　　◆“不抱怨”运动随着这本书来到了{已过滤}，当你看到有人佩戴紫色手环时，就会知道他正在激励自己连续21天都不抱怨、不批评、不讲闲话。想要一起创造好运吸引力，摆脱抱怨恶势力吗？欢迎加入“不抱怨”运动，一起迎接更美好的生活形态——一个“不抱怨的世界”！


　　——{已过滤}金石堂书店


书评一：“不抱怨”运动，风行全球80国


　　很多人每天抱怨东抱怨西，怪物价高、抱怨老板不加薪。不过，现在有一项“不抱怨运动”正在全球八十个国家推行。很简单，在手上戴上手环，每次抱怨或指正别人就要换手戴，得连续不抱怨21天才算成功。


　　发起这项运动的美国鲍温牧师强调，抱怨或批评讲出来的都是不要、而不是不满的事，除了抗议、抱怨，其实还有其他方法。鲍温牧师推行的是要的东西。而这些话，其实表达出我们的想法。这些想法又创造了我们的生活。因此负面思维不只是我们最大敌人，还会影响别人。


　　如果你心中有负面想法烦人事情，而这些是你不需要，应该把他们从自心中排除，这些负面思绪会发生是因为你把注意力放在上面，让它指引着你，占据你的心。


　　要跳脱这潭泥淖第一步，就是停止抱怨！鲍温牧师让自己和教友戴上紫色手环，每抱怨一次就把手环换到另外一只手，提醒自己不要抱怨。如果持续21天手环不换手，不抱怨的习惯就算真正养成。这个动作看以简单，其实不容易。平均要花四到八个月才成功做到21天不抱怨。


　　对生活不抱怨，用积极态度面，自然也会成为快乐的人。两年多来，不抱怨活动已经蔚为风潮，在全球八十国流行，六百万人参与。想改变生活走出低潮，停止抱怨，或许是重新出发的第一步。


　　紫色的神奇手环用法如下：


　　1.将手环戴在一只手腕上。


　　2.当你发现自己正在抱怨、讲闲话或批评时，就把手环移到另一只手上。


　　3.如此交替更换，直到养成连续21天不抱怨、不批评、不讲闲话的目标为止。


　　4.坚持下去。平均的成功时间是4~8个月。


　　学习为自己创造美好的生活，进而影响他人，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，一起来体验“不抱怨”的神奇力量！在本书中，威尔．鲍温除了要介绍这个特别的“不抱怨”运动，也将藉由许多平易近人的生活故事、以及温暖恳切的心灵建议，一步步地探索我们为什么会抱怨，抱怨是如何破坏我们的生活，我们又要如何驱除这种杀伤力十足的语言表达形式。戴上紫手环，给自己一个机会坚持下去，你就能拥有心想事成的无怨人生！


　　书评二：这本书，可以改变你的命运！


　　想想看，如果世界上有两个区域：一个区域听不到抱怨、没有批评、没有闲话；另一个区域充斥着抱怨、批评和闲话。一定要二选一的话，你会想搬到哪个区域去居住？


　　我们当然会选择前者，因为在八卦满天飞的现实世界中，我们正需要一个“不抱怨的世界”！


　　要一个人“不抱怨”很难，在生活上遇到任何的不顺遂，发发小牢骚、吐吐苦水，似乎是一件理所当然的事。但是别忘了一个重要的理论“吸引力法则”，要知道，当一个人在说些负面和不快乐的事时，就会接收到负面和不快乐的事，例如：当女人常抱怨世界上没有一个好男人的时候，就已经在心里种下了一个“不相信有好男人”的因，所以即使遇到了好男人，可能也打从心里怀疑，这样即使遇到了Mr.Right，也可能会错过吧；同理，如果多说一些感恩的事，则会为自己引来更多喜乐之事。这样，你要选择抱怨还是不抱怨？


　　俄国有一句老俗谚：“想要打扫全世界，就从打扫你家的门前阶开始。”可是当你决定开始不抱怨，你周遭的人仍抱怨不休时该怎么办？这时千万不要想去改变他们，因为一个人唯有发自内心想改变时才会改变，在被强迫的状态下可能只会得到反效果。要遏止周遭人的抱怨，套句甘地说的话：“我们必须活出想要让其他人效法的样子。”当有人认同你时，自然会跟随你的脚步前进。


　　抱怨之前，先想想：


　　如果我们对自己坦诚，就会发现生命中足以让我们正当抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一堆“听觉污染”，有害于幸福与美满。


　　抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。当事情不太对劲，而你说了：“当然会这样啰！”或是“难道你不知道吗？”你就是在传送这样的讯息：你在等待坏事的降临。这个世界听见了，就会带来更多坏事给你。如果你想去改变别人或扭转情势，这就是抱怨。如果你希望一切有别于现况，这就是抱怨，而不只是陈述事实。


　　那些觉得抱怨是理所当然的人，哪里也到不了，只会在同一个不快乐的出发点原地打转。我们的焦点必须要放在我们希望发生的结果上，而不是我们不要的事情。


　　当你的嘴巴停止表达负面的思想，你的心灵就会产生其他更快乐的念头。你的心灵就像一座意念工厂，随时都在运作，若是负面的想法缺乏市场，工厂就会重建改组，转而生产快乐的思想。


　　美国密苏里州堪萨斯市基督教会联盟的主任牧师威尔?鲍温，就是“活出了让其他人效法的样子”，当他在推动“不抱怨的世界”这个运动时，运用了一个代表蜕变、改变的紫色小手环的力量，很快的在短短两年间，就获得全球80个国家、600万人热烈响应。他是怎么开始这个故事的？


　　2006 年夏天，当威尔?鲍温牧师在为教会的“夏日读书俱乐部”找一个可搭配的“小玩意”时，他灵机一动，鼓励与会人士一起把一个手环戴在手上，邀请大家努力做到连续二十一天都不抱怨、不批评、不讲闲话，一发现自己在抱怨，就立刻换手重新开始。刚开始，鲍温牧师不停地把手环从一手换到另一手，简直要累坏了，才发觉这实在不是一个简单的任务，在将近一个月之后，他可以一连三天不抱怨，最后他终于完成二十一天的挑战。他的成功，就像一颗投入水中的石子，激起了涟漪，教友们获得了鼓励，并将这个涟漪扩散出去。


　　最近这个“不抱怨的世界”运动随着《不抱怨的世界》一书来到了中国，当你看到有人佩戴紫色手环时，就会知道他正在激励自己连续二十一天都不抱怨、不批评、不讲闲话。想要一起创造好运吸引力，摆脱抱怨恶势力吗？欢迎加入“不抱怨的世界”运动，一起迎接一个更美好的生活型态──一个“不抱怨的世界”！

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第一部分美国史上最著名的心灵导师之一威尔o鲍温，发起了一项"不抱怨"运动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生！

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第1节：紫手环的力量(1)


　　美国史上最著名的心灵导师之一威尔o鲍温，发起了一项"不抱怨"运动，邀请每位参加者戴上一个特制的紫手环，只要一察觉自己抱怨，就将手环换到另一只手上，以此类推，直到这个手环能持续戴在同一只手上21天为止。

　　不到一年，全世界就有80个国家、600万人热烈参与了这项运动，学习为自己创造美好的生活，让这个世界充满平静喜乐、活力四射的正面能量。而你也可以成为其中的一份子，戴上紫手环，接受21天的挑战，为自己创造心想事成的无怨人生！

　　1.紫手环的力量

　　在你的手中，握有翻转人生的秘密。听起来像在吹牛说大话？是吧，但我的确见过许许多多人的生命，都因此得到了翻转。我看过他们寄来的电子邮件和书信，也接过他们的电话。大家都在运用这个简单的概念--将紫色的橡胶手环戴在一只手上，再换到另一只手上，如此交替更换，直到达成连续21天不抱怨、不批评、不讲闲话的目标为止。他们已经因而养成了一种新的习惯。藉由开始意识到自己说了什么，进而改变话语的内容；他们改变了思维，开始用心、认真地打造自己的生活。有些和你一样的人，都跟我分享过切身的经验--他们长年的痛苦得以纾解，人际关系终获疗愈，职业生涯也因而改善，而且整个人都变得更快乐了。

　　减缓痛苦、增进健康、创造圆满的关系、拥有更好的工作、变得更平静喜乐……听起来很棒吧？这些不但可能发生，而且很有希望实现。要刻意努力去重新设定心灵的硬盘，并不容易，但你可以现在就开始，而且不用多久--反正时间无论如何都会过去，你就能拥有自己一直梦寐以求的人生。

　　我们的书中附赠了一个紫手环，手环的使用方法如下：

　　1.开始将手环戴在一只手腕上。

　　2.当你发现自己正在抱怨、讲闲话或批评时，就把手环移到另一只手上，重新开始。

　　3.如果听到其他戴紫手环的人在抱怨，你可以指出他们应该把手环移到另一只手上；但如果要做这种事，你自己要先移动手环！因为你在抱怨他们抱怨。

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第2节：紫手环的力量(2)


　　4.坚持下去。可能要花好几个月，你才能达到连续21天不换手、不抱怨的目标。平均的成功时间是4~8个月。

　　还有，放轻松一点。我们所谈的，只是被"说"出来的抱怨、批评和闲话。如果是从你嘴里说出来的就算，要重新来过；如果是用想的，那就没有关系。不过你会发现，就连抱怨的想法，也会在这样的过程中消失殆尽。

　　当你逮到自己在抱怨、批评、讲闲话的时候，就移动紫手环。移动它很重要，这样的动作将在意识里深深地刻下痕迹，让你察觉到自己的行为。你一定要去移动它，没有一次可以例外。你抓到刚才说的一个重点了吗？我说的是"当"你逮到自己在抱怨时，不是"如果"。抱怨在我们的世界里蔚为风潮，所以当你发现自己的牢骚要比想象中多了很多，也不必大惊小怪。

　　在本书中，你将了解形成抱怨的原因是什么，我们为何会抱怨，我们以为抱怨能带来什么"好处"，抱怨是如何破坏我们的生活，而我们又要怎样让周遭的人停止抱怨。你将学会一步步驱除生活中这种恶毒的表达形式。如果坚持下去，你就会发现，不只是你自己不再抱怨，连身边的人也会跟着停止这样做。

　　不久前，我和一个朋友在打壁球，在赛局间稍做休息时，他问："你寄出多少个'不抱怨'紫手环了？"我说："大约十二万五千个。"然后又补了一句："到目前为止是这样。"他思索片刻，喝了点水，然后说："十二万五千……比一个中型美国城市的人口还要多。"我说："对啊。"一边仍盘算着是不是这个数字。

　　"那这件事你做多久了？"他问。我回答："七个月。""七个月寄出十二万五千个手环。"他反复说着，一边摇头觉得不可置信。他调整了运动头带、再换上护目镜，准备打最后一局，又问道："你觉得人一天会抱怨几次？"我说："不知道。我刚开始尝试二十一天不抱怨运动时，一天大概要移动紫手环二十次。"

　　他站了起来，准备好要继续打球。他拿起球拍挥了几下，让肩膀保持灵活，然后说道："算一下数学。"我还以为是算错了上一局的分数，于是问他："什么数学？"

　　他说："如果有十二万五千个手环，乘上每天二十次抱怨，再乘每个月三十天，再乘上七个月，那就是……呃，是……呃，简直是多得不得了！你想想看，有多少抱怨，从那天开始就'不见'了。"我站立片刻，想了一想，然后走回壁球场上。他进入球场，走向发球线，开始发球。我满脑子都是他的论点。我挥了空拍，没接到这个球。我不禁一直想着朋友说的话，最后他赢了那场比赛。这个简单的想法，已经预防了多少抱怨、批评和闲话的发生呢？

　　它显然发挥了相当的影响力，而且正持续地在扩张、发展。根据我们的工作人员估计，"不抱怨"紫手环平均每一周被索取的数量是七千个。我们已经把紫手环寄送到全球八十个国家；遭逢背叛、贫穷、致命疾病、裁员，甚至是天灾等威胁的人们，都开始接受挑战，试图将抱怨从自己的生活中驱除。

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第3节：做到不抱怨的四个步骤(1)


　　2.做到不抱怨的四个步骤

　　不论做什么事，都要经过四个阶段，才能养成确实的能力。要成为不抱怨的人，就要历经这每一个阶段，而且很抱歉，一步都不能省却。你不可能跳过这些阶段，直接达到永续的改变。有些阶段会比其他阶段费时更久，每个人的经验各有不同。你可能飞也似地越过一个阶段，却卡在另一个阶段许久，但只要坚持下去，你就能掌握这种技巧。

　　养成能力的四个阶段是：

　　1.无意识的无能：

　　2.有意识的无能；

　　3.有意识的有能；

　　4.无意识的有能。

　　有这样一句格言："无知就是福。"要成为不抱怨的人时，你会在"无知"的福气中，开始穿越转化的乱流，获得真正的福乐。目前，你还处于"无意识的无能"阶段。你并没有意识到自己的无能；你不明白（没有意识）自己的抱怨有多少（因此而无能）。

　　在"无意识的无能"阶段，你具有纯粹的潜力，准备创造伟大的作为。只要你愿意按部就班、往前推展，一步步走下去，就有振奋人心的新远景，等着你去探索。

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第4节：做到不抱怨的四个步骤(2)


　　很多人都是习惯去注意伤害而喊"痛"。你如果大声喊"痛"，伤害就会出现；如果抱怨，就会遇上更多想要抱怨的事。这是行动上的"吸引力法则"。当你历经这些阶段，当你扬弃抱怨，当你不再去注意伤害而喊"痛"时，你的人生就会像美丽的春花般绽放。

　　我常被问到的一个问题是："我永远都不能抱怨了吗……永远！？"我是这么回答的："你当然可以抱怨。"这有两个原因：

　　1.我不是要来告诉你或谁该怎么办。如果我是这种心态，我就会想办法改变你，这代表我是把焦点放在我不喜欢的那个你身上。我是在表达对你的不满，而且以此推论，我还会抱怨。所以你想怎么样就怎么样吧，那是你的选择。

　　2.有时候，抱怨也言之有理。

　　现在，在你还没发现自己在第二点上的漏洞之前，先想想"有时候"这三个字，同时记得我和很多人一样，已经接连三周--就是连续二十一天，或五百零四个小时--完全没有抱怨。没有抱怨--零、无，一点都没有。讲到抱怨，"有时候"代表"不是很常见"。抱怨应该不常发生；批评和闲话则永远不该出现。如果我们对自己坦诚，就会发现生命中足以让我们有理抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）的事件，其实寥寥可数。我们的抱怨多半都只是一大堆"听觉污染"，有害于我们的幸福与美满。

　　自我检视一下：当你抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）时，背后的原因严重吗？你经常抱怨吗？你已经一个月或是更久没有抱怨了吗？如果你每天抱怨十次以上，那你可能已陷入惯性的抱怨状态，这样对你并没有好处，因为你就是在注意伤害而喊"痛"。

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第5节：你抱怨的事真有那么严重吗？(1)


　　3.你抱怨的事真有那么严重吗？

　　要做一个快乐的人，能掌控自己的思想、开始按照自己的规划过生活，你就需要非常高的门槛，才能容许自己表达哀伤、痛苦或不满。下次你要抱怨时，就先问问自己，那件事有没有像几年前我所发生的事一样严重。

　　当时我正坐在自己的办公室里备课。我们家正位于马路的急弯处，驾驶人在这里要放慢速度，行驶过弯道；而过了我们家两百码之后，市区道路就变成郡立高速公路，时速从二十英里升高为五十五英里。因此，我们等于是住在加速／减速的车道上，若非有这个拐弯处，我们家就会变成非常危险的地方。

　　那是个温暖的春日午后，蕾丝窗帘在开敞的窗边随着微风轻轻飘动。忽然间，我听到奇怪的声音。砰的一声巨响，紧接着出现了尖叫声。那不是人的尖叫声，而是动物。每只动物都有独特的声音，就像每个人一样，而我对这个声音很熟悉。那是我们的长毛黄金猎犬金吉尔。通常，我们没想过狗会尖叫。可能是吠叫、嚎叫、哀叫--没错，都是这样，而尖叫是我们鲜少听到的。但此刻金吉尔就是在尖叫。她被车撞了，就在我窗外不到二十尺处，躺在路边痛得尖声叫喊。我大喊一声，跑过客厅到前门外，我的太太桂儿和女儿莉亚跟在后面。莉亚当时才六岁。

　　我们靠近金吉尔时，看出她伤得很重。她试图用前腿站起来，但后脚却似乎帮不上忙。她一次又一次地痛苦嚎叫着。邻居们纷纷走出家门来探视骚动发生的缘由。莉亚只是一直叫着她的名字："金吉尔……金吉尔……"眼泪从她的脸颊流下来，浸湿了衣服。

　　我四处寻找撞伤金吉尔的司机，却不见半个人影。后来我抬头望向划分市区道路与郡立高速公路的坡道，看见一辆卡车牵引着拖车，正在爬坡，同时加速超过五十五英里。尽管我们的狗痛苦地躺在那里，我的太太愕然站着，我的女儿哭得可怜，我满脑子想的，都是要去找那个撞到金吉尔的人当面算账。"怎么会有人做出这种事，还开车跑了？"我心想，"他才刚驶过弯道……他当然会看到金吉尔……他当然知道发生了什么事！"

　　我把陷入痛苦与混乱的家人丢下，跳上车子冲出停车道，扬起一片沙尘与碎石，沿路飙到时速六十、七十五、八十三英里，就是要追上那个撞了莉亚的狗，又扬长而去不敢面对我们的人。我在颠簸的路面上疾驰着，开始觉得车子彷彿就要驶离了路面。那一刻，我稍微平静了下来，想起我如果在开车时丧命，对桂儿和莉亚而言，就要比金吉尔受伤更难以平抚了。在我和那个驾驶人的距离慢慢拉近时，我也把车速降到了可以控制的程度。

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第6节：你抱怨的事真有那么严重吗？(2)


　　那人转进了停车道，还没有发现我在后面追赶，他穿着邋遢的衬衫和油腻腻的牛仔裤，下了卡车。我在他身后打滑停住，从车里跳出来尖叫："你撞到我的狗了！"那人转身看着我，一副听不懂我在说什么的样子。我一股血气冲上耳朵，不确定他是不是真的说了："我知道我撞了你的狗……不过你想怎样？"与现实世界恢复连线后，我吼了回去："什么？你说什么？"他微笑着，彷彿在纠正一个搞不清楚状况的孩子，又字正腔圆、慢条斯理地说了一次："我知道我撞到你的狗了……你现在究竟想怎样？"

　　我气得火冒三丈，心里一直浮现莉亚在后照镜里，站在金吉尔旁边哭泣的模样。我大喊："把手举起来。"他说："什么？"我再说一次："把手举起来，混蛋……我要宰了你！"片刻之前，当我怒气冲冲地要追捕这个家伙时，及时的理性让我不至于因为开快车而送命。但现在他把我亲爱的狗撞成重伤，竟然还讲出这种目中无人的话，已经让我所有的理性消散殆尽。我长大后从来没有打过架，我不相信打架能解决事情。我也不晓得自己知不知道怎么打架。但是我想揍死这个人。那一刻，我才不管自己会不会坐牢。

　　"我不跟你打。"他说。"这位先生，你如果打我，那就是伤害罪。"我举起手臂，拳头就像颗坚硬的钻石紧紧握着，目瞪口呆站在那里。我说："别废话，动手！"他说："我不要，先生。"露出仅存的几颗牙微笑着。"我才不干这种事。"

　　他转身慢慢走开。我站在那里发抖，怒气毒害着我的血液。

　　我不记得后来开车回到家人身边。我不记得把金吉尔抱起来去看兽医。我只记得最后一次抱着她时她身上的味道，还有兽医用针筒结束她的苦难时，她轻声哀嚎的模样。我反复问着自己："怎么会有人做出这种事？"

　　后来那几天，每当我努力想入睡时，那人满口破牙的笑容却总是挥之不去。他那句"不过你想怎样？"又在我耳边响起。我在脑海里清楚地看见，如果我们打起来，我会怎么对付他。在我的想象中，我是消灭邪恶坏蛋的超级英雄。有时候，我会想象自己正拿着球棒或其他武器，狠狠地伤害他，就像他伤害我、我的妻子、我的女儿和金吉尔一样。

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第7节：你抱怨的事真有那么严重吗？(3)


　　接连难以入眠的第三个晚上，我起身开始写日记。在宣泄了近一小时哀伤、痛苦和不满的怨言之后，我写下了令人讶异的字句："伤害者自己也是受伤的人。"

　　这一点都不像我会说的话啊，我不禁纳闷地大喊："什么？"我又写了一遍："伤害者自己也是受伤的人。"我往后一靠，坐在椅子上思索，聆听春天的雨蛙和蟋蟀颂赞迷人的夜晚。"伤害者自己也是受伤的人。这句话怎么可能适用在这个人身上？"

　　当我进一步思索时，便开始明白了。可以这样轻易地伤害一个家庭所珍爱的宠物，一定不像我们一样了解同伴动物的爱。可以在年幼的孩子泪眼汪汪时驱车离开，就不可能知道小朋友的爱。不能为刺伤一家人的心而道歉，他自己的心一定也被刺伤过很多很多次。这个人才是这个事件中真正的受害者。没有错，他表现得跟坏蛋一样，但这是源自于他内心的深切苦痛。

　　我坐了很久，让这一切沉淀、铭刻在心。每当我开始对他和他所造成的痛苦感到气愤，我就想起这个人每天必然会领受的痛苦。没多久，我便熄灯上床，沉沉入睡了。

　　我当然也觉得痛苦，真切的情感痛楚折磨着我的灵魂。有孩子的人都会懂：我们宁愿自己承担心痛，也不愿孩子受苦。而我的小女儿莉亚所经历的情绪冲击，又使我痛苦倍增。我也深感不满。我为自己没有痛打那个人而懊恼，也为了原先竟想以暴制暴而良心不安。我为自己从他身边走开感到羞耻，却也为了拼命追赶他觉得惭愧。

　　哀伤。痛苦。不满。当这个人撞到金吉尔时，我感受到这种种的情绪，并且一一表达出来，这些都是恰当的反应。在你的人生中，有时可能也会经历同样困难的情境，幸运的是这一类的创伤事件并不常见。由此推知，抱怨（表达哀伤、痛苦或不满）应该也很少发生。

　　我们不该抱怨，但有时还是会抱怨。事情并没有真的糟到该理直气壮地表达哀伤、痛苦或不满，但抱怨就是我们毫不抵抗而自然出现的预设反应。我们就是会抱怨。话是从我们的嘴里说出来，所以耳朵一定听得到，但不知是什么缘故，我们不会把这些话语认定是怨言。抱怨就好比口臭。当它从别人的嘴里吐露时，我们就会注意到；但从自己的口中发出时，我们却能充耳不闻。

　　你的抱怨很可能比自己认定的次数要多得多。而如今，既然你已经接受二十一天的挑战，要摆脱抱怨，你就注意到这一点了。当你开始把手环从一手移到另一手，才会明白自己有多常抱怨。

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第8节：当心陷入"抱怨轮回"


　　4.当心陷入"抱怨轮回"

　　有个老故事是这么说的--两个建筑工人坐下来一起吃午餐，其中一个打开便当盒就抱怨："呃！肉卷三明治……我讨厌肉卷三明治。"他的朋友什么话也没说。隔天两人又碰面吃午餐，同样地，第一个工人打开便当盒往里面看，这次他更火大了，说："怎么又是肉卷三明治？我痛恨肉卷三明治。我讨厌肉卷三明治。"他的同事一如前日，仍然保持沉默。第三天，两人又要准备吃午餐，第一个工人打开便当盒，又大叫起来："我受够了！日复一日都是一样的东西！每个有福的日子都是吃肉卷三明治！我要吃别的东西！"他的朋友想帮点忙，便问他："你为什么不干脆叫你太太帮你做点别的？"第一个人满脸疑惑，答道："你在讲什么啊？我都是自己做午餐。"

　　厌倦了日复一日的菜单吗？那你也是每天自己做午餐。改变自己说的话。不要再抱怨。改变你的言语，改变你的思维，你就能改变自己的人生。当你抱怨时，你就是用不可思议的念力在寻找自己说不要、却仍然吸引过来的东西。然后你抱怨这些新事物，又引来更多不要的东西。你陷入了"抱怨轮回"，这样的现象将在未来自行实现-表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨、招致抱怨；表露抱怨……就这样一直反复延续，永无休止。

　　卡缪在《异乡人》里写道："仰望灰暗的天空，闪烁着星座与星辰，头一回，我的心向宇宙善意的冷漠敞开。"宇宙是善意的冷漠。宇宙--或神，或灵，或无论你如何称呼，都是善意（好）的、却也是冷漠（不在乎）的。宇宙不在乎你是否用话语呈现思维的力量，为自己呼求爱、健康、快乐、丰盛、平安，或为自己引来痛楚、苦难、悲惨、孤单、贫穷。我们的想法创造我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。当我们用消弭抱怨来控制言语时，我们就能主动创造生活，引来我们渴望的结果。

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第9节：抱怨疾病，是在消灭健康的能量(1)


　　5.抱怨疾病，是在消灭健康的能量

　　你扮演过病人的角色吗？或者你就正在这么做？健康不良是一般人最常发出的抱怨之一。人们抱怨自己不健康，好获取同情心和注意力，并且回避让自己"反感的事件"-例如采取更健康的生活方式。当我们抱怨身体不健康，可能会尝到这些甜头，但又要付出什么代价呢？

　　数十篇研究报告均显示：一个人对于自己健康状态的认知，将导致这样的信念在他们身上实现。我曾听过一则报导：医生如果告诉病人，有一种药很可能治愈他们的疾病，这种药对这些病人发挥的功效，就要比使用了相同药方，却没有接收到这项讯息的病人大了许多。

　　报导继续指出：曾有一项研究发现，患有其他生理疾病（如高血压）的老年痴呆症患者，服药的疗效常会打折扣，因为他们的记忆衰退，可能记不得要每天吃药。心理之于身体，确实有着极大的影响力。

　　几个月前，我受托到医院去探望一位加入我们团体很久的老朋友。进病房之前，我一如往常，先到了医护室向医生和护士探询她的病情。一位护士说："她没事。"医生也点头说："她中风了，但是可以完全康复。"走进病房时，我却看到一个完全不像"没事"的人。我说："珍，哈罗，珍，是我。"她气若游丝地说："真高兴你来了。我只剩下几天的时间……我快死了。"

　　"你说什么？"我问道。"我快死了。"她说。

　　当时，一位护士来帮她做例行检查，我把她拉到一边，说道："我以为你说她没事。"

　　护士说："她是没事啊！"我说："可是珍刚才告诉我，她快死了。"

　　护士诧异地瞪大了眼睛，走到床边。"珍？珍！"珍睁开眼睛。"亲爱的，你是中风，不是快死了，你没事的。再过几天，我们就会把你转到康复病房，你很快就可以回家，和猫咪马提在一起了，好吗？"

　　珍微笑着说："好。"

　　等到护士离开病房，珍才开始巨细靡遗对我说起，她的丧礼要怎么办。"可是你还没要死啊！"我提出异议。"我会先记下来，等你死的时候--还久得很，我才能为你主持丧礼。"珍摇摇头，说："我现在就快死了。"然后又继续跟我说起她的追思礼拜。

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第10节：抱怨疾病，是在消灭健康的能量(2)


　　我离开病房后，又去找医生谈了一次。我说："她确信自己快死了。"她微笑着说："好吧，我们都难逃一死，珍也不例外。但她只是中风，这不会要她的命。她真的不会有事。"

　　两个礼拜后，我主持了珍的丧礼。医生和护士都没办法说服她不会死。她早已认定自己快死了，而她的身体也相信了她。

　　当你抱怨健康问题时，就是丢出负面的说词，让你的身体听见。这种负面的说辞会烙下印记，而你的想法（心）也会将这股能量导入体内（身），引发更多的健康挑战。你是否注意过，抱怨自己健康问题的人，也会有愈来愈多的事情可以抱怨？

　　说："可是我真的病了。"请了解，我并没有怀疑你相信自己生病。但你要记得，医生估计有百分之六十七的疾病，都是患者"自以为生病"造成的结果。我们的想法创造了我们的世界，我们的话语又表明了我们的想法。抱怨疾病并不会缩短生病的时间，也不会减低疾病的严重性。

　　请认真想想，当你谈起自己的病，有多少次也许只是想要博取同情心和注意力？你可能不想回答，但它至少是个值得玩味的重要问题。当你抱怨健康时，请记得你可能是企图用汽油来灭火。你可能想变得健康，但当你抱怨疾病时，你就是在把限制健康的能量传送到全身。

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第11节：杜绝抱怨，才有健康的沟通(1)


　　6.杜绝抱怨，才有健康的沟通

　　《天地一沙鸥》的作者李察·巴哈曾写下一则简单深刻的真理："同类相吸。"相似的人，无论是同样在抱怨、或是同样感恩的人，都会彼此相吸。不相似的人，则会互相排斥。我们都是能量的生物，而振动频率不同的能量，是无法协调、交融的。所以当你抱怨时，其实是在排斥自己指名想要的东西；你的抱怨会推开、驱逐你说你想要的东西。

　　我认识一群每周都举行聚会"互相扶持"的女性，而她们的"扶持"方式，主要就是抱怨男人。据我了解，她们最喜爱的话题就是："男人很自私"、"男人不要承诺"、"不能相信男人"。无怪乎，这些女人没有一个能和男人维持健康幸福的关系。她们想不想要这样的关系？当然想，但是通过抱怨，她们却向外发送了"男人不好"的振动能量，使得"好男人"都不会在她们的生活里出现。她们用自己的抱怨，创造了这样的现实。

　　几年前，我和桂儿认识一对夫妇，他们有个儿子和我家女儿同年龄，我们四个大人有很多共同点，小孩也喜欢玩在一起，所以两家人花了很多时间相聚、相处。然而，过了几个月之后，我注意到我和桂儿都不再期待这种聚会了。一天晚上，桂儿说："我真的很喜欢他们两个，可是她每次一跟我说话，就只会抱怨先生。"我告诉她，我和那家的先生单独相处时，他最常做的事也是抱怨太太。

　　我们发现，这对夫妻在这样的发牢骚时段里，不但各自抱怨对方，而且似乎还打定主意，要帮忙为我和桂儿的夫妻关系挑出毛病来。他们试图要让我们转而去注意或谈论到底不喜欢对方什么。觉得自己悲惨的人不但喜欢把别人也拖下水，还要证明这一切都是其来有自。久而久之，我们便找藉口疏远这家人，最后终于和他们断了联络。

　　我和桂儿有我们自己的挑战要面对，任何一种关系中的两方也是如此。和你同处一段关系中的对方，时常会引发一些你必须承担、也终究要解决的问题。我和桂儿的处理方式，就是直接找对方谈，而不是跟其他人说。不去和引发你负面感受的人谈，反而去找另一个人说，就等于制造了"三角问题"--如果你不太懂，这是指你和某人有疙瘩，却和另一个人讨论这个问题，而不是直接找当事人解决。

　　健康的沟通是：直接找那个和你发生问题的人谈，而且只跟那个人谈。和另一个人谈就是抱怨；这会形成三角问题，也会继续制造问题，而不能解决问题。

　　在你自己的人生中，可能也经历过这样的事。你的一个孩子可能会对另一个手足很生气，却跑来找你投诉，而不是直接找他讨厌的那个人沟通。于是你这个睿智、仁慈的父母便介入了--你要不就是劝诫这个不满的孩子，要不就是雪上加霜，亲自去找另一个孩子兴师问罪。短程来看，你可能化解了当下的困境，但你却没有给予孩子所需的方法，去处理他们未来生命中的问题。你允许这个抱怨的孩子在当前的情况下继续当个受害者，而且让他继续维持这样的模式，去因应往后人生的挑战。

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第12节：杜绝抱怨，才有健康的沟通(2)


　　你想帮助、支持孩子，但是当你试图解决他们彼此之间的问题时，你并没有树立起健康沟通的榜样。甚至，你还无意间在鼓励孩子，习惯性把你卷入他们的冲突中，不管情况严不严重、事情重不重要。你最好请他们彼此沟通，信任他们能藉由内在的引导，化解彼此的冲突。这么做等于是给了他们一份重要的礼物，教他们学习健康的沟通，而你也帮助他们找到了自己的力量。

　　三角问题在一些团体里也很盛行。最近我听说，有位导师向一位导师说起另一位导师带领团队的方式。滔滔不绝讲了几分钟之后，那位倾听的导师（他一直保持沉默）按下了电话的扩音器，打给被毁谤的导师："吉姆，我是杰瑞。我和麦克坐在这里，他正在分享他对你和你们团体的观感。我不想变成这三角习题里的一角，而我知道你一定很高兴听到他想分享的内容。所以，麦克，吉姆在听啰。"麦克目瞪口呆地坐着，满脸通红。那一刻，麦克清楚地收到了这个讯息：在背后议论别人是不正直的事；而杰瑞也设定了明确、严正的界线，确保自己不会再被卷入麦克的闲言闲语里。

　　这个故事解释了我为什么把闲话和抱怨放在一起谈论。我反对闲话吗？绝对没有。只要：

　　1.你说的话是恭维那个不在场的人。

　　2.那个不在场的人如果现身了，你也可以一字不漏地重复自己说的话。

　　如果你能遵守这两项简单的规则，就尽量说闲话吧！试试看吧--坦然不讳地说出："她穿得那么丑，不是很棒吗？"把这句话说得很正面，即使你知道它背后潜藏的讯息是批评。这都是同一回事。有句俗谚说："在堆肥上铺满糖衣也不能把它变成蛋糕。"如果你不会直接在那个人面前说，而且能让他感觉受到恭维，这些话就是闲话和抱怨。

　　如果你是个平常就会说闲话的人，那你会发现，只说好听话赞美那些不在场的人，一点都不好玩。在今天的{已过滤}里，说闲话就像是在"挑虱卵"，也就是"吹毛求疵"。所谓的"挑虱卵"，就是要从头皮里挑出头虱的幼卵，而头虱最爱从一个人身上传给另一个人，所以不要随便乱挑，不然你可能会被传染。

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第13节：觉得别人常在抱怨，是因为你也一样(1)


　　7.觉得别人常在抱怨，是因为你也一样

　　我们说闲话或抱怨的主因之一，就是要让自己在相较之下，显得更为优秀。"至少我不像某某某那么糟。"当我指出你的缺点时，就是在暗示我没有这样的缺点，所以我比你优秀。

　　抱怨就是自夸，没有人会喜欢爱吹牛的人。

　　还有一个事实你也必须认清：你会注意到另一个人有这些缺点，是因为你自己也有。就像那些觉得"身边的人都满腹牢骚"而来索取紫手环的人，通常也都有惯性抱怨的倾向，你会发现自己对其他人的厌恶之处，就是你和他们的共同点，只是你对自己个性中的这一部分，还处于"无意识的无能"阶段。在另一个人身上注意到这个缺点，是宇宙指引你在自己身上认出它，并且加以修正的一种方式。如果你想指出某人的负面特质，就先挖掘看看，自己是否也有同样的倾向，然后要心怀感恩，庆幸自己有机会，能察觉这个缺点、并进行疗愈。

　　还有，请好好牢记这项推论，因为别人的优点（亦即你赞赏别人之处）会吸引你，也是基于同样的理由。你会在别人身上看到这些优点，是因为你自己也有，这也是你的特质。这些正面的特点可能潜伏着，但如果你聚焦于此，在自己身上认真寻找、而且好好培育，你就会凭藉着专注力，让这些优点浮现出来。

　　你不只是通过思想和言语创造了自己的现实世界，同时也在影响着周遭的人。下次坐在观众席里，当大家开始鼓掌时，请注意一件事：如果掌声够长，每个人就会渐渐开始以同样的韵律拍起手来。他们会保持同步的节奏。这称之为"曳引"作用（entrainment）--人类在振动中会趋向和谐，若是无法达到和谐，振动就会消散。人们在鼓掌时能够"曳引"，掌声便有延长的倾向，反之则会停止。

　　这样的现象，在我对大批群众演讲时，已经证明过好几次。我没有告诉观众理由，只是要他们继续鼓掌，直到我请他们停下来为止。有时候，同步的现象顷刻就发生了；有时候则要等一两分钟，但最后一定会出现。掌声成为一种拍子、一种节奏：这一群人开始有韵律地鼓掌，就像是同步的人类节拍器--这就是曳引作用。

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第14节：觉得别人常在抱怨，是因为你也一样(2)


　　我母亲家里有四个女儿，而她告诉我，她和阿姨的经期都是在每个月的同一时间。她们只是因为住在一起，生理上便有曳引的现象。当大阿姨离家上大学时，她的经期很快地就转而与室友契合；暑假返家时，又重新变得和姊妹们一样。人类的天性是曳引、是同步，会调整成与周遭相同的模式。

　　曳引正如地心引力，它也是一种原理。它不好也不坏，只是存在着；而且它也像地心引力，随时都在运行。你一直都会与周围的人们保持同步；你曳引着他们，他们也曳引着你。当你待在其他抱怨者身边时，你就会发现自己的抱怨也更多了。

　　察觉出你周遭有多少抱怨，有助于让你明白，你可能正藉由自身的参与而引来抱怨，然后发出抱怨。这都是你要转化人生必经的一部分过程。有时候，在你改变之际，你也会摆脱掉一些旧关系。当我进行二十一天的挑战时，我发现大部分时间自己都做得不错，唯独每次和一个老友说话，最后总是会口出怨言。有一次讲了十五分钟电话，我的手环换了四次，我于是对自己说："如果史考特不要那么消极，我就不会在我们交谈时，受到怂恿而抱怨。"下次我们说话时，我刻意努力地要让对话朝积极、正面的方向进行，却发现非常困难。我们之间其实没什么话好说。我发现我们的关系是建立在抱怨之上，而且我们都很好胜，想要"赢过"对方的牢骚。如果有"抱怨ao yun会"，我们两个谁会得金牌还很难说呢。为了完成挑战，我不再接他的电话。我怀着优越感，对自己说道："都是史考特的错。"然而其他认识史考特的人，和他相处时都没有这种经验，他总是表现得欢欣、乐观和开朗。

　　好痛啊。

　　我必须承认是我的问题。是我的负面想法在喂养我们关系之中的怨言，所以在离开他的空档里，我努力让自己摆脱抱怨，而不是把错怪到他头上。

　　所以，检视现实的时刻到了。你会说自己最常相处的那些人，都经常在抱怨吗？如果是，那你的紫手环（或其他自我监控装置）怎么样了呢？你是否发现，自己表露不悦的次数，也超出了正常程度？你会习惯性地表达哀伤、痛苦或不满吗？没关系，如果是，那你很正常。但是，你可以比正常更好。你的内心想要变得更杰出，而我们可以一起达到这个目标。

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第15节：想要别人改变，你得先以身作则(1)


　　8.想要别人改变，你得先以身作则

　　常有人问我："要怎么样才能让老板（或朋友、情人、配偶、孩子、员工等）不再抱怨？"答案是：你不能。但我不是在前一章里说过你能吗？是的。改变就是这样复杂而矛盾。你不能让另一个人改变。人们改变是因为他们自己想改变，而想要设法改变一个人，只会让他更紧守住现有的行为，不肯放弃。"不要试图教猪唱歌，那只是浪费时间，还会惹猪很生气。"

　　被你惹毛的猪不会报名参加你开设的歌唱班。要激励其他人改变，富兰克林的结论是："最好的训诫就是以身作则。"而甘地是这么说的："我们必须活出想要让其他人效法的样子。"如果你想要其他人改变，你自己就必须先改变。我相信你有着最崇高的理由，才希望他们改变，但既然你也是这段关系里的参与者，就代表从某种程度而言，你在这沸沸扬扬的抱怨中也掺了一脚。

　　你可曾注意，当人们聚在一起，对话是怎么进行的吗？有人可能提到一本他们最近看的书，话题就转到书本上一阵子；如果提到的那本书是以露营为主题，对话可能就朝着交谈者喜爱或觉得刺激的露营旅行经验来发展。对话从一个主题晃到另一个主题，就像伟大的交响曲，会重复演奏特定的旋律，直到其中一种乐器发出微妙的转换，一整段新的旋律也随之开展。

　　酗酒者和吸毒者的勒戒文学写着："我们的疾病是与日俱进的。"抱怨也是。下次当你跟一群人在讲话，而有人开始抱怨时，就要特别注意了。当较劲的态势出现，抱怨就会变成一场竞技运动。讨论的语调会变成："这还不算什么，我告诉你……"话题就这么开始了。没有人故意要引导大家发牢骚，但是当每个人都想赢过其他人，觉得发生在自己身上的事才最倒霉，这场讨论就会逐渐变成比赛。

　　关于这样的现象，有一个很有名的段子《四个约克夏人》就讽刺过这样的情形。在这段短剧里，四位严谨优雅的约克夏绅士坐在一起，品尝着昂贵的红酒。他们的对话起初是积极而正面的，然后就微妙地转为消极而负面；随着时间进展，他们开始以抱怨来互相较劲，最后一发不可收拾。

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第16节：想要别人改变，你得先以身作则(2)


　　刚开始，有一个人表示，几年前他能买得起一杯茶就算很好运了。第二个人想拼过第一个人，便说他喝得到一杯冰茶就算庆幸了。抱怨的声浪加速蔓延，他们的论调迅即演变得荒唐可笑，每个人都试图证明，自己过的才是最艰困的生活。其中有位绅士一度谈到自己成长时所住的房子有多么破烂，第二个约克夏人则转动着眼珠子说道："房子！有房子住还算好运呢！我们以前只住一个房间，一共有二十六个人，什么家具都没有，地板有一半不见了，我们怕掉下去，还挤成一团窝在角落里。"

　　哀鸣和抱怨就这样你来我往、持续不断……

　　"噢！你真幸运还有房间住呢，我们以前都住走廊！"

　　"喔，我们以前还梦想能住走廊里！我们是住在垃圾场的旧水箱里。每天早上醒来，都有一堆臭鱼倒在我们身上。"

　　"呃，我说的'房子'只是地上的一个洞，用防水布盖住，这对我们来说就算是房子了。"

　　"我们还从地上的洞里被赶出来，只好住在湖里。"

　　"你有湖算幸运了，我们有一百五十个人住在马路中央的鞋柜里。"

　　最后，有一个角色在这场竞赛里胜出，他声称："我得在晚上十点钟起床--就是睡觉前半小时，然后喝一杯硫酸，在磨坊里每天工作二十九个小时，还要付钱给磨坊老板，请他准许我来上班。我们到家的时候，爸爸妈妈会把我们杀了，在我们的坟墓上跳舞，大唱'哈利路亚'。"

　　这是你想要赢得的抱怨比赛吗？那好，去吧，继续发牢骚，直到每个人都放弃，宣布你是全世界最厉害的抱怨鬼。胜利的奖品则是不快乐的人际关系，充斥着大惊小怪的情绪、健康的挑战、金钱的焦虑，以及其他数不清的问题。如果你对这些没兴趣，当你听到牢骚时，就不要涉入其中。大家在用言语曳引你，而你也在曳引他们。当你和其他人在一起，而你们的对话开始移转成负面内容时，只要往后一坐，好好观察就行。不要跃跃欲试或想去改变他人。如果有人问你为什么不抱怨，只要把紫手环给他们看，告诉他们你正在"接受训练"，成为一个不抱怨的人。

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第17节：给自己时间，别害怕重新开始(1)


　　9.给自己时间，别害怕重新开始

　　最近我去旅行时，恶劣的天气困住了好几个目的地机场，使得许多班机取消或延误。已经换搭其他班机的我，坐在登机门旁，看到柜台处那位不幸的航空公司代表正被众人炮轰。大家似乎认定天气不好、班机取消、还有他们遇到的各种衰事都是她的错，每个人轮流把自己的不幸归咎到她身上，我看得出来她快崩溃了。

　　这时，一个小灯泡在我脑海中亮了起来："有了！"我向来惯于顺从直觉，于是便站起身来，走到那排想给她难看的人龙中占了一个位子。我耐心等候着，终于站到她面前，她抬起疲惫的眼神看着我，额头因压力侵逼而皱了起来，她问："先生，我能为您服务吗？"

　　我说："能。"然后我请她在跟我说话时装出忙碌的样子。我告诉她，我来排队是要给她五分钟的休息时间！在她打字时（我不知道她在打什么），我提醒她，当这些人都打算毁了她这一天，她的生命中还有其他真正关心她的人，她也有自己热爱的事物，能赋予她生命的意义，这些都远比今天在这里发生的事更重要。既然如此，此刻的一切就没什么大不了，也不该让她心烦。我们来来回回聊了几分钟，她则继续看似忙碌。

　　看她重新恢复冷静后，我知道她得回去工作了，我祝福她有很棒的一天，告诉她该服务下位客户了。她抬头看我，我看出她双眼中泛着微微的泪光。她说："非常感谢你。我真的不知道该怎么谢你。"我微笑着告诉她，感谢我的最佳方式就是：当她一有机会，就再将这份善心传递给另一个人。

　　我之前曾提过，我小时候严重肥胖，高三时终于甩掉一百多磅。当朋友问我，是什么饮食发挥这么强大的减肥功效，我都告诉他们："就是我持之以恒沿用的那种。"我试过几十种饮食法，最后终于固定采用其中一种，结果也很理想。所以，当你发现自己有多常抱怨，而觉得吃惊或发窘，也一样要坚持到底。我把手环拿下来，又重新开始。只需要这么做--一次又一次重新开始，移动你的手环。套用邱吉尔的说法："成功就是从失败到失败，也依然不改热情。"