笑到肚子疼的笑话

SOS-羽族

笑到肚子疼！这些笑话太逗了！
1. 🐶 小李最近发现，老婆给娘家每月五百，给婆家才两百。小李心里那个不平衡啊。这天回家，他抱起女儿又亲又逗，却故意不理哭闹的小儿子。老婆火了：“你没看到儿子在哭吗?抱抱他啊!”小李一脸精明：“我才不傻,我要抱以后能给我五百块的娃,那个只给两百的,还是你抱吧!”
🤒 某医生在家接到同事电话：“快来，麻将三缺一!”医生秒回：“等着,我马上到!”老婆在旁边好奇地问：“啥情况,这么急?”医生一脸严肃：“情况危急，已经有三位医生在那等着了!”
🐸 上大学时追一女孩,数次表白,无果。后来女孩短信约我周末去公园,我激动得晚上都没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵,女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动的啊，心想这事有戏,就说你说吧,我听着。”然后她就对我说：“黄河也看过了,这回死心了吧?!!”
🐕 一个女人领着她的狗去看兽医。医生问：“你这只贵宾犬”“对不起!”女人打断医生，“请你不要叫他犬”,他是我儿子。”医生又问：“请问你儿子多大”“9个月。” “请问你儿子哪里不了?”舒服?” “他最近心情不好,总喜欢咬。” “请问你儿子以前打过狂犬疫苗吗?”
🚗 一农民到某汽车销售中心,只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊!”农民不解：“外面不是写着“桑塔纳2000”吗?”营业员：“哦……那您出门往右拐,那家公司的奔驰才600!”
🍲 朋友聚餐，服务员上了一个甲鱼，这时一个朋友的电话响了，就出去接电话。回来后发现，甲鱼已经吃完了，就剩下两个甲鱼蛋了。他绷着脸说了一句：王八都吃完了?另一个朋友回到，是啊,就剩王八蛋没吃了!接电话的朋友一脸黑线
🧨 甲：你不是在火葬场做得好好的,怎么会被辞退呢?乙：都怪我多嘴!甲：你说了什么吗?乙：我以前在西餐厅做牛排说习惯了,总是问那些家属,您要几分熟?
🍜 有一次上课,同桌很饿,就把方便面泡了，为了不让老师发现就把书立起来,头埋下去偷着吃。但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看的走火入魔了!”
🐸 有一天，一只青蛙亲了兔子一口撒腿就跑，兔子紧追,青蛙情急之下跳进了池塘。不一会儿,一只癞蛤蟆爬了出来,兔子大笑：哈哈,过敏了吧!
💉 今天去医院了,想把心补补。医生看了一下说,伤的太厉害了，没法补了,还是把它取了吧!我说行吧。医生又来一句,说：把肺也取了吧!我说咋的啦?医生说现在这个风气吧,没心没肺可能活的时间长一点!我想了一下，也是，反正要弄就一起弄呗！心肺拿出来后感觉一下子轻松了好多,因为以后再也不会有心痛的感觉了!没心没肺真好,坐树杈上想了一宿,后悔没把肠肚也掏了，省得牵肠挂肚。
💳 今天到银行ATM取钱,认识的老李和他老婆也来取钱,只听他老婆对他说：“我要输密码了,你站开些!”老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟,说明女人管账啊!只听到滴滴滴三声过后,女的转身对老李说：好了,我输完了,该你输后面三位了!”哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高,实在是高!我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈老李你让我佩服得五体投地呀！
🏠 小明说:爸,房间里好冷啊!爸爸说:你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说:因为墙角有90度。
🐭 有一个人特别喜欢讲笑话，有一天他跑到海边去讲笑话,结果一去不复返,这是为什么呢?因为海笑(啸)了。
📖 今天上课听写,老师念:狼狈为奸。我一时脑抽狈字不会写,瞄了一眼同桌的，我去,她写了个狼被围奸!
🍆 茄子走在街上,突然打了个喷嚏。埋怨道:又是那在拍集体照片了。
🐒 一日,哪吒遇见了孙悟空,挑衅地对他说:降妖(想要)问问你敢不敢?”孙悟空一愣:“像你说过那样的爱我?”
🍄 蘑菇在路上走着,不料被迎面走来的橙子撞倒了。蘑菇站起来对橙子说:“你眼睛瞎了啊?去死吧!”后来，橙子真的死了。人们在桌上发现了它留下的遗言:菌要橙死，橙不得不死。
🐶 儿子入学有一阵子了，据说用比喻句能增强沟通效果,所以爸爸就这样问他:“镇山的虎、高飞的鹰、善战的狼、敏捷的豹、忠诚的狗，你觉得你在班级里属于哪一种?”儿子想都不想,说:“害群的马。”
💔 “你真的要和我分手吗?” “对。” “那我们的风花雪月、山盟海誓算什么?” “算成语吧。”
🏥 医生:“别紧张,刘辉,这只是一次小手术而已。”病人:“啊?我不叫刘辉啊,医生、医生!”医生:“我知道,我叫刘辉!”
📩 收到一条短信:“今日15点31分开始起,我老婆就要开始陪别人的老公睡啦,我还得幸福地伺候着洗漱更衣沐浴,没办法他带枪来的。我看完后百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人,我了个去,生孩子居然有这样报喜的!”
👶 老婆问我:“假如世界上就剩你一个男人,你选谁做老婆。”我想都没想:“这还用选吗?”话没说完就被老婆抱住亲了一口…其实我想说:“全是我的”
🛍️ 妈妈:闺女，你在哪？闺女：我在王健林家里和马云谈生意呢！妈妈:说人话。闺女:我在万达蹭网用手机淘宝呢!!!
🩴 一兄弟问:“穿什么裤子显得人年轻?”我回答到：“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”
🍲 上周末去吃火锅,隔壁俩老外看着菜单，服务员在旁边,突然老外说了句“blood”，服务员没吱声，估计是不懂英语。作为热心的跨境电商人，英语六级杠杠的，应该挺身而出了转身对服务说：“他想要鸭血。”老外扭过头来，用标准普通话话说:“你瞎逼逼的什么，我想要不辣的锅底。”
🚌 一高中生某次搭公交车,一会上来一位带着孩子的年轻妈妈。高中生想发扬雷锋精神让座，可不知道怎么称呼，叫“阿姨”吧，人家挺年轻的，叫“姐姐”吧，也不行。情急之下他来了句:“孩子他妈,来这坐!”
🍻 和几个朋友一块去吃饭,有个朋友尿急，我们边找厕所边找饭店。忽然那货大踏步走进一家饭店,指着厕所说:“这有厕所,在这吃。”
💌 在这个薄情的年代,要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还。
🐢 小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗,你一辈子就是一部禽兽史。
🏔️ 很多人问，去{已过滤}的人都会感觉很治愈，这到底是为什么呢？拉萨的老中医是这么说的：缺氧脑子短路，很多事儿想不起来，就会感到很幸福。”